I hate that night guy!!

Siempre me pasa lo mismo. ¿Qué es lo q pasa?, preguntarán ustedes. Bueno, aunque no pregunten les cuento igual: tengo q estudiar, no? nada raro para esta época del año... sin embargo, me quedo todos los días hasta altas horas de la madrugada. ¿Haciendo qué?, preguntarán quienes siguen leyendo. Pues nada. Y no me pregunten "¿entonces por qué no te vas dormir?", porque me saco!

Es algo que no puedo controlar. Por lo menos sé q no soy la única, pero...

"JERRY: I never get enough sleep. I stay up late at night, cause I'm Night Guy. Night Guy wants to stay up late. 'What about getting up after five hours sleep?', oh that's Morning Guy's problem. That's not my problem, I'm Night Guy. I stay up as late as I want. So you get up in the morning, you're exhausted, groggy, oooh I hate that Night Guy! See, Night Guy always screws Morning Guy. There's nothing Morning Guy can do. The only Morning Guy can do is try and oversleep often enough so that Day Guy looses his job and Night Guy has no money to go out anymore."

Crónicas azules

Con esto de que ahora hay más policías en las calles mis noches se vuelven más divertidas.

Abajo de mi departamento, en la esquina de Sarmiento y Zelarrayán, patrullan por las noches, hasta altas horas de la madrugada, tres agentes de sexo femenino. Estas oficiales de la ley no se dan cuenta de que las veo cada vez que vengo a fumar un pucho a la ventana y, en mi actitud de voyeur, descifro algo de su comportamiento infraganti, cuando nadie las ve.

De mi observación cada día descubro algo nuevo, además del eterno parloteo, ya que, que sean policías no les quita el ser mujeres, hoy encontré en su conducta algo de lo más gracioso: cada vez que sienten la presencia de alguien a su alrededor, o de un auto que se acerca por alguna de las dos calles, las "cobanis" dejan lo que estaban haciendo y adoptan una postura intimidante, seria y formal, de policía. Si estaban sentadas se paran, si se estaban riendo se callan, si estaban siendo humanas pasan a ser policías.

Tres víctimas más, de las representaciones sociales que tanto nos gustan.

Ahora dejo de escribir porque acaban de parar a seis o siete egresados, que vuelven de su tradicional fiesta, para averiguación de antecedentes.

Este tipo de cosas me vuelven (más) loca

Dejé pasar el postrecito de chocolate "light" (q como porq es rico, no porq es light), dejé pasar la mayonesa "light", el flan "light", el dulce de leche "light".... pero ¿esto?

No, viejo, así no va, esto es demasiado! Abro ayer tipo 2.30 de la mañana la heladera para buscar algo para "snackear" (como es mi costumbre a esas horas de la madrugada). Aclaro el horario porque no pude preguntarle a nadie cómo semejante ridiculez había llegado hasta mi "refrigerador". No lo adivinan si no les cuento: SALCHICHAS LIGHT!!! Salchicas "Ser", para ser más específicos. Pero, COME ON!! ¿QUÉ-ES-ESTO? ¿Qué sigue? ¿Huevo frito "Ser"?


Es el colmo, realmente. Y, ni que decirlo, una estafa mundial. Un contrasentido digamos. Una de dos: o las salchicas no tienen gusto a nada (como pasa con el "dulce de leche Ser") o no sirven a los efectos de perder peso (como pasa con el postrecito de chocolate). Yo no tengo problema con que la gente quiera hacer dietas. Yo no lo voy a hacer, y menos porque tengo el casamiento de no sé quién.Pero todo bien. Mi problema es con esta gente q cree q nos puede engañar con salchichas light, y con la gente q se lo cree, q se cree q hay un atajo en eso.

La cuestión es que todavía no sé qué hacen esas salchichas light en mi heladera (ni voy a preguntar). Sí sé esto, pero: yo no las voy a probar.

Una de Coco

Bueno, inauguremos mi participación con una anécdota, que, aunque no es mia, vale la pena pero.

Una tarde de invierno en la vieja Andalucía, de tenue sol en el ocaso y tristes arboles de pocas hojas, mi amigo Coco es invitado a una cena de amigos, y a la cual, por razones físicas (la ditancia ¿vite?) debe tomar un colectivo para llegar a destino. En la parada recuerda los días ya lejanos en los que él y sus amigos "pateaban" las calles de Bahía, sin mayor preocupación que las ocasionales pruebas de la escuela. Allá era todo mas dificil, hacer nuevos amigos, la barrera del idioma (que aunque sea el mismo en esencia, también pesa) y los recuerdos de experiencias pasadas.

Unos minutos, no más y el colectivo llega a la parada, y como la luciernaga del capítulo primero de Rayuela, que siente un cosquilleo de privilegio cuando se le encandila la panza, así también él sentía orgullo de subirse a aquel invento argentino, del otro lado del oceano.

Se sube, paga y al ver que un hombre le interrumpe el paso, se lleva a cabo el siguiente diálogo:

Coco: disculpe.

Hombre: ¿si?

Coco: ¿Podría correrse un poco para allá?

Desconcertado, mira a su alrededor sin entender las escandalosas risotadas de todo el colectivo, pero basta tan solo una fracción de segundo para que se de cuenta de lo que pasa y se largue en su mente el debate de, quedarse en el colectivo o bajarse en la siguiente parada.

La anécdota cobra sentido y adquiere la calidad de "cago de risa", cuando tenemos en cuenta la ascepción del verbo "correrse" en España, convirtiendo la frase que salió de los labios de mi amigo, en algo así como:

"¿Disculpe, podría eyacular un poco hacia aquel lado?".

¿Te puedo vosear, pero?

Desde este espacio quiero aprovechar para lanzar la Campaña Nacional de Concentización de la Incoherencia que Constituye Usar en Argentina (o al menos en la Provincia de Buenos Aires) el Verbo "Tutear" y de su Consiguiente Necesidad de Ser Reemplazado por "Vosear". Sé que el título es algo largo, pero fue el resultado de querer poner nuestra idea revolucionaria en el molde burocrático correpondiente que el Ministerio de Cultura de la Nación exige para estos casos.

Es simple: Si (todos) usamos el "vos" tan caracterísico del español bonaenense como el pero bahiense de la variedad bahiense, por qué cuando queremos pedir autorización a una persona para comenzar a usar el pronombre correspondiente para la segunda persona de confianza ("vos") y dejar de lado la formalidad del uso de "usted" y sus formas verbales, decimos "¿Lo puedo tutear?". Desde este humilde espacio, queremos decir que después de horas de quemarnos los sesos y las pestañas, hemos llegado a la conclusión de que la segunda opción es la más adecuada a este contexto rioplatense.

Muchas gracias.

¿Qué le vamos a hacer, pero?

Y bueno.... resulta que el día en que creamos este blog tan idiosincráticamente bahiense no hay viento. Quizá es buena señal, pero.

Estoy contenta de finalmente haber entrado al "mundoblog" y tener mi hip identidad bloguera (cosa q desde ayer a la tarde me levanta el ego). Tengo que agradecer al señor Buchi, por la idea del blog en común, porque yo sola no me animo, vio? y a parte él es una de las pocas personas con las que emprendería un proyecto en común (aunq sea un proyecto tan mínimo y poco definido como este- digo, para quitarnos presión).

Ahora habrá q llenar esto de boludeces, no? Bueno, igual nosotros no somos extraños a la producción masiva de bolucedes.