The thought police un poroto

(sé q es largo y denso, pero leanlo todo, el final es de no creer)



"El rechazo hacia el lunfardo se une en esta etapa[principios de la década del 40] al moralismo [...]que se plasma en lo estrictamente lingüístico en una reacción purista que reclama la implementación de medidas concretas de "depuración" del habla, ante la extensión en el uso cotidiano de formas subestándares o marginales [...]

La censura se extendía fundamentalmente hacia las letras de temas musicales, en especial del tango, y hacia textos radioteatrales y/o teatrales que contenían expresiones lunfardas populares tenidas como contrarias a la moral pública. De ese modo, a partir del 1943 y por algún tiempo, se suplantan de modo eufemístico las expresiones conflictivas. Así, por ejemplo, sucede con numerosos tangos; entre otros, El ciruja se convierte en El recolector, Que vachaché en Qué hemos de hacerle, Chiqué en El elegante y Barrio reo se cambió en Barrio mío."


de Lengua e identidad. Actitudes lingüísticas en la Argentina 1800-1960, Mercedes Isabel Blanco

Democracia

+ soy una novela y estoy al lado de...
+ un ensayo

+ yo soy la biblia y estoy al lado de...
+ ...el corán

+ yo, un best seller de cuarta
+ y a su lado yo, un premio nobel

+ yo soy un libro de matemáticas, estoy al lado del...
+ ...popol vuh

+ yo soy de autoayuda
+ y al lado yo, libro de arte

+ yo soy una autobiografía del editor
+ y yo, el libro de un autor, explotado por ese editor

+ yo soy un libro muy caro
+ yo, baratísimo

+ Nada más democrático que una biblioteca.

(Miguel Rep)

acabo de ver q en la mía
quedó el manifiesto comunista
al lado de un libro de cuentos

o es el azar de mi desorden
o mi biblioteca tiene
inclinaciones ideológicas
propias

en cuyo caso la tendré q tirar...

Hipótesis lingüístico-meteorológica

(Ante todo, disculpen la tardanza, pero este blog también se tomó vacaciones.)

A partir de una pregunta aparentemente ingenua de uno de nuestros colaboradores, hemos emprendido un proyecto de tesis de tipo linguístico-clímatico. La pregunta (se las adelanto para que no se mueran de la ansiedad) es "¿No será el viento el que nos vuela los 'peros' hacia el final de las frases?". Al principio descartamos la posibilidad, por absurda y ridícula. Pero el misterioso colaborador insistió, esgrimiendo cosas del estilo de que la interdisciplinareidad estaba cada vez más conviertiendose en la base de la ciencia moderna, culmimando su argumentación al grito de "Un poco de rigor científico, por favor!".

Si hay algo que nosotros no vamos a tolerar es q se ponga en duda nuestra cientificidad (que para nosotros es sinónimo de seriedad). Decidimos entonces emprender una larguísima investigación, que todavía está en proceso, cuyos incipientes (y poco fiables) frutos pasaremos a comentar.

Durante semanas, (¿meses? qué se yo, perdimos la cuenta) nos apostamos en distintos puntos estratégicos de la ciudad armados de medidores de viento (insertar término técnico aquí) y grabadores, con el doble propósito de registrar la velocidad del viento y la ubicación en las frases de los transehuntes del conector q nos ocupa y nos fascina . Sorpendentemente, los momentos de ráfagas más potentes presentan mayor número de emisiones que continen el querido "pero bahiense". Los días de menor viento, en cambio, el conector tiende a ubicarse en la posición tradicional del español bonaerense estándar. Lo días sin viento.... no existen por aquí.

Conclusión: por ahora parecería ser q es el viento. Claro que cualquier persona podría ahora preguntarnos por qué el viento no tiene este efecto en otras zonas, ya que de hecho en casi todas las demás ciudades del mundo hay días de mucho viento y los conectores parecen quedarse en sus lugares habituales. Hay dos teorías: 1 puede tratarse de la acción del "pozo del infierno" en el que está ubicada la ciudad, 2 tampoco podemos descartar la posibilidad de que algunas de las tantas cosas que diariamente son echadas al aire de la zona tengan un efecto especial sobre el viento, en este caso un efecto gramatical. Por ahora nada es seguro, pero. Por lo cual instamos a los seguidores de este blog a prestar atención a la relación entre su exposisión al viento y su manera de usar el conector "pero". Desde ya, muchísimas gracias.

I hate that night guy!!

Siempre me pasa lo mismo. ¿Qué es lo q pasa?, preguntarán ustedes. Bueno, aunque no pregunten les cuento igual: tengo q estudiar, no? nada raro para esta época del año... sin embargo, me quedo todos los días hasta altas horas de la madrugada. ¿Haciendo qué?, preguntarán quienes siguen leyendo. Pues nada. Y no me pregunten "¿entonces por qué no te vas dormir?", porque me saco!

Es algo que no puedo controlar. Por lo menos sé q no soy la única, pero...

"JERRY: I never get enough sleep. I stay up late at night, cause I'm Night Guy. Night Guy wants to stay up late. 'What about getting up after five hours sleep?', oh that's Morning Guy's problem. That's not my problem, I'm Night Guy. I stay up as late as I want. So you get up in the morning, you're exhausted, groggy, oooh I hate that Night Guy! See, Night Guy always screws Morning Guy. There's nothing Morning Guy can do. The only Morning Guy can do is try and oversleep often enough so that Day Guy looses his job and Night Guy has no money to go out anymore."

Crónicas azules

Con esto de que ahora hay más policías en las calles mis noches se vuelven más divertidas.

Abajo de mi departamento, en la esquina de Sarmiento y Zelarrayán, patrullan por las noches, hasta altas horas de la madrugada, tres agentes de sexo femenino. Estas oficiales de la ley no se dan cuenta de que las veo cada vez que vengo a fumar un pucho a la ventana y, en mi actitud de voyeur, descifro algo de su comportamiento infraganti, cuando nadie las ve.

De mi observación cada día descubro algo nuevo, además del eterno parloteo, ya que, que sean policías no les quita el ser mujeres, hoy encontré en su conducta algo de lo más gracioso: cada vez que sienten la presencia de alguien a su alrededor, o de un auto que se acerca por alguna de las dos calles, las "cobanis" dejan lo que estaban haciendo y adoptan una postura intimidante, seria y formal, de policía. Si estaban sentadas se paran, si se estaban riendo se callan, si estaban siendo humanas pasan a ser policías.

Tres víctimas más, de las representaciones sociales que tanto nos gustan.

Ahora dejo de escribir porque acaban de parar a seis o siete egresados, que vuelven de su tradicional fiesta, para averiguación de antecedentes.

Este tipo de cosas me vuelven (más) loca

Dejé pasar el postrecito de chocolate "light" (q como porq es rico, no porq es light), dejé pasar la mayonesa "light", el flan "light", el dulce de leche "light".... pero ¿esto?

No, viejo, así no va, esto es demasiado! Abro ayer tipo 2.30 de la mañana la heladera para buscar algo para "snackear" (como es mi costumbre a esas horas de la madrugada). Aclaro el horario porque no pude preguntarle a nadie cómo semejante ridiculez había llegado hasta mi "refrigerador". No lo adivinan si no les cuento: SALCHICHAS LIGHT!!! Salchicas "Ser", para ser más específicos. Pero, COME ON!! ¿QUÉ-ES-ESTO? ¿Qué sigue? ¿Huevo frito "Ser"?


Es el colmo, realmente. Y, ni que decirlo, una estafa mundial. Un contrasentido digamos. Una de dos: o las salchicas no tienen gusto a nada (como pasa con el "dulce de leche Ser") o no sirven a los efectos de perder peso (como pasa con el postrecito de chocolate). Yo no tengo problema con que la gente quiera hacer dietas. Yo no lo voy a hacer, y menos porque tengo el casamiento de no sé quién.Pero todo bien. Mi problema es con esta gente q cree q nos puede engañar con salchichas light, y con la gente q se lo cree, q se cree q hay un atajo en eso.

La cuestión es que todavía no sé qué hacen esas salchichas light en mi heladera (ni voy a preguntar). Sí sé esto, pero: yo no las voy a probar.

Una de Coco

Bueno, inauguremos mi participación con una anécdota, que, aunque no es mia, vale la pena pero.

Una tarde de invierno en la vieja Andalucía, de tenue sol en el ocaso y tristes arboles de pocas hojas, mi amigo Coco es invitado a una cena de amigos, y a la cual, por razones físicas (la ditancia ¿vite?) debe tomar un colectivo para llegar a destino. En la parada recuerda los días ya lejanos en los que él y sus amigos "pateaban" las calles de Bahía, sin mayor preocupación que las ocasionales pruebas de la escuela. Allá era todo mas dificil, hacer nuevos amigos, la barrera del idioma (que aunque sea el mismo en esencia, también pesa) y los recuerdos de experiencias pasadas.

Unos minutos, no más y el colectivo llega a la parada, y como la luciernaga del capítulo primero de Rayuela, que siente un cosquilleo de privilegio cuando se le encandila la panza, así también él sentía orgullo de subirse a aquel invento argentino, del otro lado del oceano.

Se sube, paga y al ver que un hombre le interrumpe el paso, se lleva a cabo el siguiente diálogo:

Coco: disculpe.

Hombre: ¿si?

Coco: ¿Podría correrse un poco para allá?

Desconcertado, mira a su alrededor sin entender las escandalosas risotadas de todo el colectivo, pero basta tan solo una fracción de segundo para que se de cuenta de lo que pasa y se largue en su mente el debate de, quedarse en el colectivo o bajarse en la siguiente parada.

La anécdota cobra sentido y adquiere la calidad de "cago de risa", cuando tenemos en cuenta la ascepción del verbo "correrse" en España, convirtiendo la frase que salió de los labios de mi amigo, en algo así como:

"¿Disculpe, podría eyacular un poco hacia aquel lado?".